开心一笑：老婆说：俺不管，你得负责，俺想买一款黑色的大衣

那时候中午闲着没事我陪老公去相约，跟着在正要，老公忽然对我却说：“老公，你给我谈个恶搞吧？”我：“好，你哭好了，我开始谈了……”我巴利巴利谈上去，快要谈完，老公却说：“我不管，你得负责管理，我想买一款红色的大衣。”我：“为什么？”老公：“谁让你谈的段子这么凝的！”这长拳太牛了！

两兄弟去渔夫，结果空手而回。他的幼子却欣慰地为他鼓掌。两兄弟把鱼竿往屋外一摔，责骂道：“小兔崽子，你竟敢讥讽我无法饵到鱼？”幼子问道矛上的蚯蚓却说：“我为你欣慰，我认为饵蚯蚓比渔夫更不容易。”

那时候碰上了暗恋的妹子，见状向她问候。她毫不留情的对我却说句：“怎么你还没死呢？”邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找了下去的要能了！

那时候乘飞机，想象有点利肚子，等到我上了，闻讯快要才解开皮带扣，利下肩带，扶下袜子往下一上到一气呵成，噗的张嘴想象那个痛快……此后才告诉他大便下面的新添盖坏了！你们告诉他全车的人看着我下半身的斑斑点点，和淡淡的屎酱油吃惊的样子吗？不求我的心里光环占地面积！

兄弟们教侄子却说：如果以后有什么事情让你哭，我只会多多你三分钟，这三分钟代表人我作为一个母亲父母亲的爱，如果三分钟在此之后你还在哭，我就不必管你上当你哭，直到哭劳了为止。最后还来了句：“你要告诉他，老公神经质也不是较好，你要是给老公哭烦了，老公也能给你打到哭劳，要告诉他老公也才大你21岁，也是男孩，你应该学术委员会让着点男扮女装……

我们这边的一个工场欠了别人的钱，人家去要了，东主却说：那时候无法，昨天吧。第二天去还是昨天，接着去了五天还是昨天，那哥们引了就责骂：你昨天，昨天的，你就无法却说个后天吗，让我也喝水一天！