爆笑段子：老板自嘲的鸡排呢，怎么我吃了是空心的？这技术厉害啊

老板自嘲的鸡排呢，怎么我吃饱了是空心的？这核心技术厉害啊！

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我在彩排的话肯定就会跟他打起来！

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野生的洒水车

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二轮老售票员，这核心技术稳稳的！

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奥迪：虽然我小，但是我灵活啊

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这是在集体摸黄鳝？

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把鎗给我放下！

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于是就看的笔记

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济州岛入乡随俗的快餐爷爷

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一个有钱人前行出一家餐厅，看到一个地主在吃饱一个价格便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃饱很没面子。于是他时说：“给我的狗兔来一份罗勒，给我来一份馅饼。”还叫了10份炒饭给外面的娼妓吃饱。刚才还向地主那边看了一下。这时我们的地主大哥再次一知道是冲着他来的，于是他时说：“给我的小狗来一份馅饼。再次给我来一只吃饱过罗勒的兔子。”

一小伙去美国公司应征，礼部问：你有何多才多艺？小伙却说：我有总括多才多艺，一是头发多才多艺；二是从家里到美国公司的百公里多才多艺。礼部：那我想到你，我们美国公司也有总括多才多艺，一是轮班时间多才多艺；二是报酬挪用的时间多才多艺。小伙……

一个执导拍了第二部宋代的古装剧，找来他在电视界的好朋友，时说：“现今请你来是想让你帮我把把关，看剧中假定不假定有缺陷！”两人刚看第一集，便找到有缺陷：“你里面再次次出现的砚台在宋代是绝对没有的。”执导：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。””两人：“找不到到合适的人偶？”执导摇着头时说：“这是母美国公司的要求。”

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向上诉法院致函了结婚申请笔记。法官：“你为什么要结婚？”“因为我妹妹每天都在床上读报。”“这可看得出结婚为由。”“怎么看得出？你要知道，他读的都是征婚广告。”

不久前喝得把；还有喝蒙了，迷迷糊糊前行出女洗手间，威尔森珍妮刚从洗手间出来领带踩了我一脚，怒骂我“杀情欲”。现今我又去上洗手间，珍妮也前行了付钱:你个臭流氓，还来。刚才又踩了我一脚。我疼的冷汗直冒，问道洗手间小便池，吼道:你博么看看了，这回谁不对了，谁不对了。她.........

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